Java-юмор
JAVA-игры → Java-юмор
◄ SIEMENS JAVA-ИГРЫ | Java-юмор | О проекте ►
Интересные факты: Компьютерные игры улучшают зрение.
Ученые опровергли общественное мнение о вреде компьютерных игр для зрения. Более того, исследования специалистов университета города Рочестера показали, что action-игры способствуют развитию зрения. Эксперименты показали, что после нескольких часов игры геймеры могут более четко различать мелкие детали изображений, которые раньше им казались размытыми. Молодые люди, которые посвящали компьютерным играм со сложной графикой несколько часов ежедневно, через месяц улучшили свое зрение на 20%. Ученые считают, что такой эффект достигается за счет изменения способа обработки визуальной информации мозгом во время игры, рассказывает «Игромания». В исследовании, которое проводили профессор когнитивистики Университета Рочестера Д.Бэйвлиер и выпускник университета Ш.Грин, принимали участие студенты, которые почти не играли в компьютерные игры в течение последнего месяца. Ученые провели среди них тест, похожий на те, что предлагаются в американских офтальмологических клиниках: просили определить ориентацию буквы «Т» на изображении, где кроме неё фигурировали и другие элементы. В дальнейшем студентов разделили на две группы. Первая группа играла в одну из 3D-стрелялок примерно по часу в день. Второй группе американцев предложили поиграть в обычный «Тетрис» – игру, требующую некоторой моторики, но визуально явно более простую. Через месяц каждодневных интерактивных упражнений в стрельбе и складывании кубиков все студенты прошли повторный тест. Игроки в «Тетрис» не продемонстрировали никаких изменений в прохождении теста, зато любители агрессивной игрушки стали определять ориентацию буквы «Т» намного точнее. Кроме того, у представителей этой же группы студентов наблюдалось улучшение периферического зрения, то есть той области, которая не подвергалась целенаправленной тренировке. «Эти игры меняют способ нашего мозга получать визуальную информацию», – отмечают специалисты.
Анекдоты:
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
-католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
-турбокириллица
-в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
-Житие Христово, версия 3.30
-оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
-кадило и сокадило, 12 Мегагерц
-алтарь superVGA
-Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
-жесткий несъемный крест
-круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!
***
Microsoft Internet Explorer - полёты во сне и на jav'у.
***
Встречаются два бывших одноклассника. Один - олигарх, а другой - программист.
Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
***
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
***
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
***
Внимание, земля! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
на резервном! Играйте на резервном.
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория- это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика- это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы
совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает почему!"
***
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
***
Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то фигня сыплется и сыплется!!!
***
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с приматами (обезьянами :), кричит:
- Мама! Мама! Смотри - пpогpаммисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
***
1: а ты не чувствуешь красоту мира?
2: честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
1: не туда смотришь, глянь вокруг!
2: как я гляну, если http не работает?
***
Сходства Президента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но их вынуждены терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное преимущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир возмущен.
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
***
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@, и тут паролей понаставили.
***
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL.
***
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
***
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.
Дата публикации: 2009-02-01 16:27:59
◄ SIEMENS JAVA-ИГРЫ | Java-юмор | О проекте ►